Crônicas de Celso Cruz

(Continuação…)

Mas… As revistas femininas de hoje tratam do assunto com igual minúcia, meu caro, oferecem o verdadeiro GPS do prazer. Do couro cabeludo ao courinho cabeludo? Hoje existe a depilação brasileira então pelos, para que tê-los? E as revistas ensinam, por exemplo, como tratar do famigerdo ponto G: basta introduzir um dedo na parte anterior da vagina e movimentá-lo como se estivesse chamando alguém: oi, psiu, vem cá, á, á, á, á… Sem falar nos grandes lábios, que você pode atiçar com a famosa série de nove: nove penetrações rasas seguidas de uma profunda, aí você começa a subtrair uma rsa e adicionar outra profunda… Vai com calma que eu me perdi! Quanto maior o número de séries, mais arrasador será o prazer alcançado! Mas… O prazer físico não é o fim exclusivo do ato do amor. Como música, ele atiça emoções, intensifica os sentidos, dissolve pensamento em ritmo. Há  o contato entre os corpos. O nó das virilhas. A ruptura da separação. O abrandar da respiração violenta. A serenidade de corpo e mente. Pessoas inteligentes, completa o tal do sábio que não escreve pra Marie Claire, acham tais comentários esclarecedores e suficientes para a compreensão do assunto – para seres como eu, infelizmente, não há remédio, como, felizmente, há salvação para as hemorróidas. Você está me gozando. Quem dera. Homens escrevem tratados. Mulheres escrevem diários. Mulheres querem se sentir irresistíveis. Mulheres gostam de se sentir subjugadas. Será por isso que nossa relação não anda? Talvez eu deva comprar uma lingerie sexy e pedir pra você fazer um streap-tease. Uma lingerie bem tirada é um prazer especial que poucos homens sabem oferecer. Homens vão logo ao que interessa. Homens desinteressados acabam desinteressantes. Mulheres sempre  têm razão. Eu tenho provas de que em pelo menos 80% das vezes são mesmo as mulheres que tem razão e, nos outros 20, é bom a gente se sentar e pensar sobre as coisas porque, de um modo ou de outro, formamos um casal. Homens não gostam de pensar sobre o casal. Homens não gostam de pensar. E então a sua mulher chega e pergunta “que é que você está pensando?” e o seu homem diz “nada, nada” e a sua mulher fica com a pulga atrás da orelha e fica desejando virar telepata. Tudo bem, então estamos mal, então eu vou embora. Não, é aí que você tem de se aproximar! Sempre sou eu que tenho de me aproximar. Ou então vai continuar dormindo na sala. Não, eu vou embora. Não, deixa, eu é que vou – você fica com as crianças. Doutora, você tem filhos? Quando meu casamento acabou jurei que jamais voltaria a me casar, ninguém me conhece ou me compreende como ele, por isso mesmo é melhor ficar sozinha. Só falta você me dizer que os homens são de Marte e as mulheres de Vênus? Existem infinitos livros de auto-ajuda sobre homens e mulheres. Começando com o Gênesis. Outro tratado masculino. Não serve para Carla Bruni, Madonna, Byoncé, Ivete Sangalo. Serve pra você? Querido paciente, você definitivamente não entende que um ânus é um ânus, que da boca ao cu somos o que comemos e como comemos, somos o que deixamos entrar, o que falamos, digerimos, vomitamos, defecamos, que da herpes às hemorróidas estamos todos na mesma luta. Mas isso é puro Gênesis: Eva comendo a maçã. Então. Então? Então porque não baixar a guarda? Então porque não baixar as calcinhas? Cavadas, asa-delta, enterradinhas, biquininhos, calçolas, eu ando pelas ruas imaginando as calcinhas debaixo das calças jeans, das saias, dos vestidos. Você não tem nada melhor pra fazer? Um banho de assento, por exemplo.

(Continua…)